Cerita Lucu
CERITA LUCU

Aplikasi Cerita Lucu, Download Aplikasi Cerita Lucu Offline , Untuk Mobile Android
Simpan 3G Data - Menghemat Uang

Download Sekarang Juga

 

Pada suatu hari dipasar ..si udin ingin membeli buah untuk pacarnya

udin  : “Bang, berapa nih harga 1kg jeruknya ??

Penjual : “10 ribu Dek !!

udin  : “Ini jeruknya manis ato asem Bang ??

Penjual : “Pasti manis Dek, kalo asem Ga usah bayar deh !!

udin  : “Kalo gitu tolong dibungkus 1kg yg asem yak  (*muka polos)

Penjual : “KAMPREETTTTT  (*lempar udin  pake duren)

Wkwkkwk


 

Sorang kakek sebut saja Si Mbah, tak sengaja mendengar perten­gkaran istrinya dengan anaknya.
Ia mendengar kalau Istrinya selingkuh, tapi si Mbah itu tak paham apa artinya Selingkuh.

Diam-diam ia bertanya kepada cucunya Si Upil.

Si Mbah : “Cu, selingkuh tuh artinya apa sih?”

Si Upil tak ingin kakeknya berpikir macam-macam, jadi dia menjawab Asal-Asalan aja, agar sang kakek tak sedih.

Upil : “Oh, selingkuh itu artinya DIARE, Kek!”

Si Mbah manggut-manggut­.
Dan Memang seminggu yang lalu Istriku sempat diare.

Terus Beberapa hari kemudian, Kakek sedang duduk di Teras rumah ketika tetangganya lewat dan menyapa.

Tetangga : “Mbah, apa kabar? Kok wajah Mbah pucat gitu?”

Si Mbah : “Iya, ini gara-gara Si Mbah kebanyakan selingkuh. Dari pagi sampai sore selingkuh terus.
Dengkul Si Mbah sampai gemetaran, gak kuat jalan. Baru naikin kolor…
eh , udah pengen selingkuh lagi! Gimana gak lemas!”

Tetangga : @#?x%&%???


 

Suatu ketika udin ketemu nenek yang lagi facebookan di depan rumahnya, karena penasaran si udin mendekati nenek tersebut :

Udin : Nek..sekarang nenek punya pesbuk ya ?

Nenek : iya dong cu..nenek kan biar di bilang anak gahul gtu !!

Udin  : Nama Pesbuk,nya apa nek ?

Nenek : Bi4r N3nEk2 taP1 SeDoTaNy4 JuPe !!

Udin  : #gigitin ban truk,.


 

Suatu Hari Di stasiun kereta Gubeng Surabaya ada 2 orang Inggris dan 2 orang Ambon sedang antri tiket ke Bandung.
Si Inggris memperhatikan si Ambon
membeli tiket, mereka heran karena
Orang Ambon itu hanya membeli hanya 1 tiket.

Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan.
Setelah kereta jalan dan petugas
datang untuk memeriksa tiket, kedua
Orang Ambon itu bergegas masuk ke dalam toilet.
Saat petugas menggedor pintu toilet
untuk memeriksa tiket, pintu dibuka
dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta.
” Oh, begitu rupanya cara untuk
mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.

Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi
dengan si Ambon.
Si Inggris bertekad mempraktekkan
cara si Ambon yang Kemaren dengan hanya membeli 1 tiket.

Eh, ternyata si Ambon tidak membeli
tiket sama sekali. Si Inggris heran : ”
Akal-akalan apa lagi ini?”

Cerita yang sama, petugas datang
memeriksa tiket, lalu si Inggris
berdua bergegas masuk ke dalam
toilet.
Kemudian Si Ambon langsung ikut bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu.

Akhirnya Si Ambon mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.


 

Mungkin Hp yg ada TV-nya udah pasti bisa buat nonton TV, nah kalo Hp kamu yg Ga ada TV-nya jangan berkecil hati yak !!

Ini ada Trick yg luar biasa dan berhasil untuk semua Hp, Oke langsung capcuz ini dia caranya !!

1.Pertama pastikan Hp kamu punya kamera, kalo Ga ada kameranya tinggal banting aja. Hehee

2.Selanjutnya buka menu Kamera pada Hp kamu.

3.Nyalakan TV kamu.

4.Nah inilah langkah terakhir, arahkan kamera Hp kamu kedepan TV.

Dan TAARAAAA …

Skrg kamu bisa nonton TV di Hp kamu.

Selamat mencoba dan semoga berhasil !!

Wkwkkabuuurrrrr -


 

Seorang Gadis berkata; “Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang pria yang jauh dari saya…
Saya di Indonesia dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH, dan menjadi
teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE, dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER…

Saya ingin ayah restui hubungan
kami…

Ayah berkata: Wow! Itu benar” luar biasa!

Yaa kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak” diNIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan suami kamu.., jual dia di TOKO BAGUS.. Ok?


 

Ada Beberapa cara untuk dapat mengetahui karakteristik seseorang dengan cara melihat reaksi dia setelah kentut..contoh :
Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu”
Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain

Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.

Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut orang lain

Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP : Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain

TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh orang lain

Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula

Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya orang lain

Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PEDE : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka membahas masalah kentut,


 

suatu hari si cowok pengen ngajakin nikah si cewek..

Cowok : Bebh, nikah yuk…
Cewek : Ngga dulu deh bebh…
Cowok : Lha kenapa..??
Cewek : Kan aku masih sekolah…
Cowok : Y udah, kalo gitu kita nikah nya hari minggu aja, kan gak sekolah…
Cewek : beeeggghhhh……. ‪#‎ngunyah_aspal


 

[1] “Karena Takut Tertangkap
Basah, Seorang Perampok
Akhirnya Mengeringkan
Pakaiannya Di Jemuran..”

[2] “Gak Kuat Menahan Nafsu,
Seorang Pemuda 24 Tahun
Menikmati Nasi Goreng Sisa
Tadi Sahur..”

[3] “Tahukah Anda..bahwa penemu
galau adalah seorang ilmuan
Italia, bernama Galauleo
Galaulei..”

[4] “Ketahuan Melakukan
Hubungan Intim Di Kebun,
Sepasang Remaja Habis Di
Keroyok Nyamuk.”

[6] Afikaa bintang cilik yang baru
naik pamor, menolak tawaran
membintangi iklan charm
bodyfit.”

[7] “Karena galau tingkat akut,
seorang Pemuda Hendak Loncat
Dari Lantai 13, Polisi mendekati
Pelaku, Memberi tahu
Lantainya cuma 3..”

[8] “10 dari 10 Pria pengangguran
memilih ngutang rokok diwarung
tetangga dibanding ngutang di
Alfa Mart.”

[9] “Diduga karena menjomblo
terlalu lama, seorang pemuda
nekad menghabisi semangkok
bubur ayam sendirian.”

[10] Tim SAR meminta maaf
karena gagal menyelamatkan
matahari saat tenggelam.”

[11] “di karnakan serius membaca
Posting ini, member gak tau kayk
nya nomor 5 ga ada deh..!!


 

Siang Di Sebuah Bank Ibu Kota:
Perampok: “Jangan bergerak! Ini perampokan!” #todong bedil#

Euis: “Euis takuuut, Kang Onyoood!”

Onyod: “Tenang Beb, tenang…Ada Aa ini, kok…!”

Perampok: “Heh ngomong apa kamu? Serahkan barang-barang berharga lu! Kalo kagak diserahkan gw tembak…!”

Onyod: “Am… Ampun Bang! Ini Bang barang berharga saya…!” #dorong Euis#

Perampok: “Maksud loe apa dorong-dorong ini cewe ke gw?”

Onyod: “G…g…gini, Bang Cuma dia yang paling berharga dalam hidup saya, Bang…! #mewek#